document.writeln('Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!
Netko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!
');
document.writeln('Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao \\\"policajac mjeseca\\\". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj što sam ti donio!
- Pa što si mi donio, glupane! Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? \'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu.
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, naredniče, dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...
Uzme to narednik, gleda i ne može vjerovati:
- Stvarno nema otvora! - izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzvikne:
- Jebote, pa nema ni dna!
');
document.writeln('Dođe čovjek u bar sa svojim majmunom. Naruči pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca čaše, ljuti i štipa goste. Odjednom majmun skoči na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- Jeste li vidjeli sto je vas majmun učinio?
- Ne. Što je taj prokletnik opet napravio? - upita čovjek.
- Upravo je progutao crnu osmicu! - odgovori Vlasnik.
- Nadam se da će zbog toga umrijeti! - pomisli vlasnik - Stvarno mi ide na živce taj...
Popije čovjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dva tjedna dolazi čovjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruči pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoči na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- Jeste li vidjeli sto je majmun učinio?
- Ne, što sad opet?
- Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!
- Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li će moći izaći ono što kroz usta uđe.
');
document.writeln('Zašto je Slovenija ušla u EU?
=> Jedna ulica manje više.
');
document.writeln('Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
- Mujo, Mujo! Što da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baci u stranu i zagalami:
- Ne okreći ga prema meni, jeb\'o ti on mater!
');
document.writeln('Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?
');
document.writeln('Kapetan postroji vojnike i kaže:
- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati:
- PPPO.
Fata odgovori SMS-om:
- PPPO.
Kapetan se misli i kaže:
- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?
Mujo:
- Pa to znači Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana.
');
document.writeln('Uleti mali Ivica mami pod tuš i upita ju:
- Mama, a šta ti je ovo?!
- Ma ništa sine, to me tata udario sjekirom prije par godina.
A Ivica će na to:
- Isuse, pa kud baš po sred pičke!
');
document.writeln('Objašnjava učiteljica djeci što znači riječ očito pa kaže da je to nešto što se vidi na prvi pogled i traži od đaka da joj daju po neki primjer za nešto što je očito. Ustaje Perica i kaže:
- Moj otac vozi Mercedes, majka Alfu a tetak BMW. Očito je da smo mi bogata porodica.
Pita učiteljica ima li još neko neki dobar primjer i ustaje mali Ivica i kaže:
- Moja baka ne zna čitati, a jutros ode u šumu noseći novine ispod ruke.
- Što je tu očito? - pita učiteljica.
- Pa očito je da ide srati. - odgovori mali Ivica.
');
document.writeln('- Mala jesi slobodna ovaj ples?
- Jesam!
- Ajd pridrži pivu, moram na WC!
');
document.writeln('!www.vicevi.biz!');